Забавно зайти на своей дневник спустя много лет, особенно вспомнив старый пароль, когда хватало 6 цифр... Как-будто пыль со старого альбома сдуваешь.
Я уже другой человек. Я читаю себя спустя 9 лет и понимаю, что Андрей умер. Все его мечты, умерли. Они сбылись.
Сейчас понимаешь, что у мальчишки или юноши из далёкого Ангарска в 16 лет были довольно простые мечты. Митсубиси, свой угол, свой комп. Далёкая Португалия казалась райской страной... тогда. Сибирским мальчишкой я тогда и не знал куда закинет меня судьба и как всё повернётся.
Сейчас у меня отличная немецкая машина, большая квартира в Германии, прекрасная жена, два ребёнка и высокооплачиваемая работа. За плечами немецкий диплом, путешествия по той же Португалии, Франции, Англии и другим странам. И пустота.
Столько сил потрачено. Я мог бы биться в конвульсиях и дальше, добиваться ещё большей позиции в карьере, больше денег/власти/подставь желаемое... Но не хочу.
Я не хочу жить среди мерзких безвольных уродов и уж тем более стараться на своей работе ради них. Я до сыта наелся бытием иммигранта. Иногда на меня накатывает ненависть ко всему окружающему, но большую часть времени меня сковывает апатия. Из оцепенения меня выводят дети, они прекрасны. Но мысль о том, что они пойдут в школу, начнут активнее впитывать немецкую культуру и историю повергает меня обратно в мой личный ад. Пройдёт 15 лет и мой сын станет частью общества, которое я ненавижу. Общество двуличных и тупых. Я буду стараться этого не допустить, но реальность проста, в школе и с друзьями дети проводят больше времени чем вечером с уставшими родителями.
Я хочу уехать домой, домой блядь! В Россию, жить в ебаной забытой богом деревне, держать скот и огород и пропади оно всё пропадом. И хочу этого спокойствия душевного, я желаю его своим детям, но боюсь никто этого не поймёт. Я понимаю, я достиг всего чего хотел. Я могу достичь большего, я знаю что могу, я не хочу. И жаль что в 16 лет я не могу пережить на хотя бы час трейлер своей жизни. Наверное я бы переосмыслил свои ценности.
Я пытался говорить об этом жене... Но она меня не понимает, не хочет понимать, её всё устраивает. Мне не с кем поговорить об этом... Хочется иногда просто сдохнуть, чтобы перестать думать.
Как же я устал.